Я немоногамна, но я не полиамор
Как только меня стали интересовать отношения, я сразу поняла, что я немоногамна. Неплохо развитый мозг позволял строить нелинейные отношения, договариваясь с собой и партнерами. Когда начал набирать популярность термин «полиамория», я не особо задумываясь стала его использовать. Да, я строю отношения с людьми по любви, да, обычно этих людей у меня несколько. Видимо, я тоже полиамор. Но чем больше термин набирает популярность, тем больше я в нем разочаровываюсь. Вокруг него ведутся баталии и философствования, он обрастает кучей этических правил, соблюдение которых нередко несовместимо с реальной жизнью.
У меня есть муж, мы в открытом браке 10 лет. И по нашим отношениям можно писать «методичку полиамора». Мы действительно можем обсудить все что угодно, заботимся друг о друге, выстраиваем гибкую систему правил в сфере отношений, где учитываются потребности, желания и слабые места нас обоих. За годы брака у нас было очень много романов. От коротких и закрученных вокруг секса, до долгосрочных с совместным проживанием, включая формат шведской семьи и жизнь втроем. И при всем этом опыте только с мужем у меня получалось делать все по «полиаморным правилам». Потому что у нас наработанный навык контроля эмоций, рефлексии, переговоров и т. д. С остальными людьми удавалось соблюдать этику и открытость ровно настолько, насколько хватало их собственной осознанности.
Полгода назад у нас появился партнер, который тоже «тянет» такой уровень. И это первый человек за 10 лет активной немоногамной жизни. С ним все получается очень этично и «правильно». И это воспринимает как чудо и дар небес, потому что большинство людей не хотят нести ответственность за свои эмоции, чувства и поступки. Их куда-то волочет, и они поддаются. Они не хотят преодолевать свои слабости, работать над собой, заботиться о партнере. И ведь все эти люди, с которыми у нас были отношения — не какие-то среднестатистические заурядные личности. Нет. Это довольно свободомыслящие и развитые ребята, которые дошли до понимания, что для них моногамия не работает. Но понимания и желания недостаточно, чтобы играть в игры такого уровня сложности. Надо много работать над собой — а вот это уже мало кому хочется.
И вот теперь я хочу вернуться к ценностям полиамории. Она предполагает честность, открытость, обсуждение и прочие хорошие и правда работающие инструменты. Но работающие только при большой осознанности. Если же ее нет, то отношения получаются не такими гладкими и честными. И с точки зрения полиаморной этики от них надо отказываться. Но, во-первых, именно опыт недостаточно этичных отношений позволяет учиться вести себя в полной мере этично. А во-вторых, немоногамных людей не так много (я живу не в мегаполисе), и среди них еще не все будут притягательны эмоционально, духовно и физически. И если ждать благодати от мира в виде таких потрясающих людей, как мой муж и новый нынешний партнер, то можно прожить скучнейшую моногамную жизнь.
Я за то, чтобы строить отношения не по восхитительным внешним правилам, а по обстоятельствам. Вот сейчас у меня есть еще один мужчина (копия моего папы) — надрывный и безумно сексуальный. С ним невозможно ничего обсуждать, он противоречив и непоследователен. Но зато с ним я получила отличные бонусы в плане самопознания и чувственности. Я сразу понимала, что с ним этичных отношений не будет, и могла с позиции полиамора не закручивать этот роман вовсе. Но я закрутила, и не жалею. Потому что мне важно познание себя и мира. Пусть и не по правилам. Подведу итог. Я считаю, что «полиаморный кодекс» чертовски хорош. Мой десятилетний брак тому подтверждение. Но если зацикливаться на этичности, можно упустить возможность получения значимого опыта. И я готова быть не в полной мере этичной ради того, чтобы быть живой и принимать подарки мира в виде новых людей.
А что вы думаете насчет этичности, открытого обсуждения всех аспектов и прочих элементов «полиаморного кодекса»? Принципиально ли это для вас? Получается ли строить все отношения в соответствии с ним?