Уязвимость идеи половинок
Я в официальном браке 10 лет, и я верю в надежные партнерские отношения внутри пары. Верю в доверие, преданность, дополнение, верю даже в «быть месте в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». Короче, верю во все хорошее, что обычно ассоциируется с моногамией. Я всегда радуюсь, когда встречаю пары, у которых получается жить вдвоем, строить общий бизнес или заниматься вместе творческими проектами, разделять религиозные или идеологические убеждения, расти вместе, быть опорой друг для друга.
И испытываю сильную боль, когда узнаю, что очередная такая пара рассталась. Ведь это не банальное — поженились по залету и развелись, когда прошла влюбленность. Нет, это были единомышленники, которые уважали друг друга, и действительно чувствовали сильную духовную связь, как бы пафосно это не звучало.
Распад таких красивых союзов как ничто другое демонстрирует уязвимость моногамии. Сколь бы близок ни был тебе человек, он не может дополнять тебя во всем. У тебя неизменно будут какие-то черты характера, ценности и увлечения, которые не будут находить в нем отклик. Чем меньше несовпадений, тем опаснее ситуация. Представим, что у вас 95% схожести. В таком случае вы определенно будете ощущать, что вы две половинки целого. Это будет замыкать вас друг на друге, и общение с другими будет казаться довольно поверхностным и неполноценным на фоне вашей близости. А эти жалкие 5% непохожести — это же что-то такое незначительное, что можно просто капсулировать внутри и не обращать на это внимание.
Но психика не позволяет делать такие капсулы. Чем дольше они хранятся внутри и не находят реализации, тем больше внутреннего напряжения создают. Будь то сексуальный фетиш (я люблю, чтобы меня шлепали, а партнер совершенно на другой волне, хотя в целом секс отличный), какая-то эмоциональная потребность (пусть хоть любовь к сплетням) или что угодно другое — если отказываться от этого долгое время, потребность в реализации может стать просто невыносимой и начнет затмевать все плюсы. Наступит момент, и потребность разорвет капсулу, при этом ее нереализованность будет ассоциироваться именно с партнером. В моногамной логике ничего не останется, как уйти, потому что невозможно отказывать себе в чем-то бесконечно, в конце концов это будет ощущаться как отказ от себя. А отказываться от себя в угоду отношениям — это тупик. Хотя со стороны партнера и окружающих этот уход будет выглядеть бессмысленным и жестоким.
В не-моногамной логике ты защищен от этих ситуаций, потому что даже при 95% дополняемости ты не замыкаешься на партнере. Общаясь с другими людьми не только в деловом и дружеском контексте, но и в плоскости романтических и сексуальных отношений, ты можешь лучше разобраться в себе, узнать себя целиком, включая эти 5%, и реализовать все своих способности и потребности. Ну, это в идеале. Может, ты всегда будешь жить с какой-то фрустрацией. Но по крайней мере у тебя не будет ощущения, что твой партнер виноват, что чего-то тебе недодает или что-то в тебе не ценит. Ты не будешь тешить себя иллюзиями полной дополняемости и ждать невозможного. А трезвость уже сама по себе дорого стоит.
Обнимаю, ваша Таня.