О слащавости и мудачестве

Одна из наших новых подруг, гостивших недавно во фрилав коммуне, подметила, что мы очень уж няшно общаемся друг с другом. Много хвалим, постоянно обнимаемся, говорим комплименты. Как бы не слиплось в одном месте))

Да, мы действительно можем быть очень сладенькими в повседневности, потому что нам приятно жить в обстановке поддержки и постоянных поглаживаний (физических и вербальных). Но это лишь один из слоев нашего взаимодействия. Есть сферы, где мы не проявляем нежности и терпения. 

Если один из нас впадает в неконтролируемые эмоции и начинает вести себя неосознанно, по голове его за это никто гладить не будет. Да, есть практика «взятия на ручки». Но для нее требуется осознать, что ты не справляешь со своими слабостями, признаться, что индульгируешь и попроситься на ручки. А это бывает очень сложно сделать, так как хочется свалить ответственность за свои чувства или идиотские поступки на другого. Если кто-то из нас этим переваливанием ответственности начинает заниматься, ему сразу перестают дуть в попочку, и показывают реальное положение дел. Чаще всего это «показывание» происходит мягко (в спокойном тоне, без какого-либо давления и уж тем более без обвинений), но оно все равно очень болезненное. Потому что очень неприятно признавать, что потерял осознанность и ведешь себя, как мудак. Но у нас есть договоренности, что мы не будем потакать себе и друг другу в этих слабостях. 

Например, у меня есть склонность замыкаться и уходить в себя в конфликтных ситуациях. Это происходит с новыми людьми, к которым я еще не успела привязаться, и которым я не научилась доверять. Мне легче оттолкнуть человека своей замкнутостью, придумать кучу объясняшек для самой себя, почему он(а) не заслуживает того, чтобы я вылезла из раковины. Мне всегда кажется, что до нового человека невозможно донести весь набор моих ощущений и заморочек, и если уж конфликт состоялся, то и нафиг это все. Пусть разбирается сам(а). 

Это очевидно мудаческое поведение, которое мне самой кажется отвратительным. И, конечно, когда мои парни указывают мне на то, что я так себя веду, мне очень неприятно. Часть меня хочет, чтобы они встали на мою сторону, пожалели, разрулили конфликт сами и т. д. Но это приведет к тому, что я не научусь сближаться с новыми людьми, не научусь внятно доносить чувства словами через рот до тех, кто не понимает меня с полуслова (как это получается у Макса и Миши — поэтому-то на них мудаческое поведение не распространяется).

И вот они показывают мне мое несовершенство, я корчусь, реву и рвусь, лишь бы не смотреться в это «зеркало». Но трезвость берет свое. Если человек появляется в моей жизни, он заслуживает человеческого отношения. Я пробираюсь сквозь мудаческую привычку, иду человеку навстречу и объясняю, что я почувствовала в конфликте, почему я так себя повела, и слушаю-слушаю человека, разбираясь в его смыслах и чувствах. 

Суть этой практики в том, что мы не считаем себя цельными монолитными личностями. Мы видим в себе множество отдельных потоков, и понимаем, что некоторые из них — мутные, а то и вовсе сточные. И если партнер показывает на мою дурацкую черту, это не значит, что он считает всю меня куском говна. Напротив, в разговоре много раз будет подчеркнуто, что мы друг друга любим и принимаем, и даже если сейчас не удастся справиться с этой чертой, то все равно мы будем вместе и будем продолжать любить друг друга. То есть процесс наблюдения за мудацкими элементами не превращается в «избиение» и попытки вызывать чувство вины. Напротив, партнер стоит с тобой на твоей стороне, пытаясь смотреть на эту черту, как на что-то вредящее тебе самому (и уже потом окружающим). И такая позиция позволяет выйти из индульгирования и взять свои эмоции под контроль.

Понятное дело, что большая часть мутных внутренних потоков контролируется нами самими, и не требует вмешательства партнеров. То есть такие драматичные моменты случаются редко, но они оказываются очень терапевтичными. А после них можно снова быть котеньками друг для друга, болтать всякие приятности и чесать за ушком. 

Обнимаю, ваша Таня.