Метатекст в общении

Вот потому, что вы говорите что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я тут наблюдаю…

Кин Дза Дза

В романтических отношениях замешано очень много пластов. Тут и детское любопытство, и сексуальное влечение, и духовная близость, и статусные вопросы, а зачастую и товарно-денежные отношения. А значит тут есть очень большой соблазн говорить то, что не думаешь, и думать то, что не думаешь. Соблазн этот появляется, кажется, ещё до появления самих отношений. В их предчувствии, предвосхищении, что вот появится, мол, такое прекрасное существо в моей жизни: тонко чувствующее, глубоко понимающее и с сисечками.

И когда появляется некто, и своим видом этих иллюзий не разрушает, сразу хочется на него все эти заготовленные “украшения” надеть. И очень не хочется разочаровываться, потому что чёрт его знает, когда следующим морским прибоем нового кандидата в отношения принесёт.

Однако лучше о важных вопросах условиться на берегу, ещё до совместного плавания. А важных вопросов, по большому счёту, два: что за человек передо мной, и как он ко мне относится. Оба вопроса очень сложные. Это стратегическая информация, и не каждый готов ей делиться. Однако сама готовность или неготовность — тоже своего рода ответ.

Итак, вначале идут некоторые социально-половые маневры, без которых обойтись едва ли возможно. Разговоры на общие темы, некоторое время на то, чтобы присмотреться друг к другу, прислушаться к звуку голоса, увидеть рисунок движений, сделать общее представление об уровне образования и широте кругозора. Предъявлять себя и смотреть, что будет предъявлено в ответ.

А вот дальше самое интересное: переход в метатекст.

(Я раньше не сталкивался с описанием этого явления, поэтому и термин для него подобрал сам.) В самом общем виде, метатекст в отношениях — это озвучивание человеку рефлексии, которая возникает в связи с этими самыми отношениями. Это такое своего рода раскрывание карт. И, соответственно, приглашение человеку раскрыть свои карты. Думается мне, популярная ныне формула “говорить словами через рот” — это тоже в чём-то про метатекст.

Примеры могут выглядеть так:

“Знаешь, вот эта твоя готовность подрываться на все мои авантюры воспринимается буквально как вызов. Так не успеешь оглянуться, а мы уже на Байкал автостопом едем.”

“Меня иногда заносит в юморе, так что если тебя что-то из шуток начнёт задевать — скажи, буду внимательнее себя контролировать.”

“Я в начале отношений бываю довольно мнительный и это дискомфортное состояние, поэтому некоторые вопросы хочется задать напрямую: я тебе, в целом, интересен в качестве сексуального партнера?”

К метатексту можно отнести фразу “А ты так со всеми девушками себя ведёшь?”, но с поправками. Потому что есть ощущение, что далеко не всегда он задаётся с целью получить на него объективный ответ, гораздо чаще — чтобы смутить.

Переход в метатекст очень знаковая и этапная часть отношений. Это и проявление доверия, и своего рода провокация. Возможность говорить напрямую очень сближает и стабилизирует. Внутри метатекста возможны высказывания, просьбы, замечания, разруливание сложных моментов.

Общей чертой метатекста является возможность “выйти из себя” и посмотреть на ситуацию с разных сторон. Можно до некоторой степени растождествиться с собой, рассказать про своего “персонажа”.

Всё это плюсы, но есть и минусы, и они существенны. Точнее говоря, это не минусы, а просто ограничения метода. Метатекст — это как язык, поэтому с его применением бывают две проблемы.

Первая — неумение или нежелание на нём говорить. Для кого-то не проговоренные ожидание — проблема, а для кого-то хлеб с маслом. Некоторым людям удобно наблюдать заинтересованность представителя противоположного пола и извлекать из неё выгоды, притворяясь что ничего не происходит. Кто-то в целом не открывается в отношениях, даже с супругом, а сокровенные мысли бережет для психотерапевта или случайного попутчика. Есть люди, которые любят, чтобы в отношениях была интрига.

Вторая проблема в том, что человеку может быть просто нечего сказать в метатексте. Он бы и рад поделиться рефлексией, но её нет. Он бы и рад что-то поведать о себе, но сам об этом предмете осведомлён лишь весьма поверхностно. Некоторые люди о себе знают лишь то, что их “трудно найти, легко потерять и невозможно забыть”, тут как-то не до метатекста.

То, что с человеком невозможно перейти в метатекст, ешё не значит, что с ним невозможно заниматься сексом или строить отношения. Просто нужны более сложные подходы и результат не всегда оправдывает средства.

Мне хочется верить, что чем больше людей будут “уметь в метатекст”, тем больше будет интересных отношений, и меньше этого “горького катаклизма”, который сейчас наблюдается в межполовой борьбе.

А вы в метатекст умеете?