Дан Воронов об Анархии отношений

Откуда что пошло

В 2006 году шведский квир безбрачный аромантичный асексуал Andie Nordgren на своем блогосайте написал (на шведском) манифест АО, который, судя по википедии, два каких то человека использовали для своей бакалаврской диссертации. Та же википедия говорит, что на конференции по открытым отношениям OpenCon 2010 впервые прошло обсуждение по теме.

Энди опубликовал манифест и на английском, сейчас доступна редакция от 2012 года и именно её вариант ходит по сети и переведен мной. С 2013 год Энди участвовал в разных дискуссиях, а термин «Анархия отношений» был подхвачен частью людей (особенно Деборой Анапол Deborah Anapol 1951 — 2015), как определенная философия построения любовных отношений.

АО идеологически продолжает движение свободной любви  20-го века, которое было протестным и отвергало идею брака как формы социальной и финансовой эксплуатации.

АО является частью идеологии анархизма и выступает против институтов власти, брака, мононормативности, полинормативности. Построение связей в рамках ценностей АО может быть актом политического самовыражения.

Встречал мысли, что это тип отношений для эры наступившего постмодернизма.

и полиамуры

Не понятно имело ли полиамурное сообщество какое-то влияние на зарождение этих идей в среде анархистов, но потом ценности АО были некоторыми представителями поли подхвачены.

АО при поверхностном знакомстве с термином может быть похожа на полиамурность. Но она имеет существенные от нее отличия: в первую очередь четкую идеологическую позицию.

В большинстве своем полиамурные тусовки аполитичны и скорее занимаются собой, чем борьбой против кого-то. Кроме того к ним можно применить понятие «полинормативность», которая приходит на смену «мононормативность» когда сообщество контролирует стиль отношений «как это правильно делать».

АО может называется «третей волной» развития идей полиамурности или постполиамурностью.

В отличии от полиамурности, по которой во многих странах уже есть какие либо встречи активистов, основное сообщество практиков АО  находится в Швеции. Сейчас это точно не массовое движение и может таковым никогда не станет.

Определение

Анархия отношения является стилем формирования отношений без правил, кроме тех на которые вовлеченные люди взаимно согласились.

По-английский определяется фразой «customized commitments».

АО отбрасывает стоящие за ярлыками подавления «партнер», «друг», «сожитель», «коллега», и т.д. автоматические наборы ожиданий и обязательств.

теги: аутентичность, потребности, границы, общение, договоры, изменчивость.

Ценности

• Наши нужды подавляются нормативностью.
• Первично согласие.
• Все виды связей равны.

Наши нужды подавляются нормативностью. В моменты когда мы действуем не думая мы идем по программам из ТВ, фильмов, жизни родителей, друзей и подчиняемся нормам поведения. Мы включены в государственную систему брачных союзов. Для кого-то это работает. Части людей (и возможно вам) это приносит неудовлетворение.

Осознание своих и чужих потребностей позволяет договорится о их совместном удовлетворении какими бы они не были и каким бы ненормальными не казались способы.

Первично согласие. Можно то, на что мы взаимно согласны. Текущие и последующие согласия не проистекают автоматически из сетапов вроде «парень», «друг», и т.д. Мы отбрасываем ожидания из известных категорий и договариваемся с чистого листа.

Все виды отношений равны. В каждых отношениях есть ценность удовлетворяющая их участников. Любые отношения будь то для секса, для романтики, или без секса и без романтики трактуются как одинаково ценные.

«Партнер» и секс

Главный человек в моей жизни

Моногамы отделяют свои отношения очень очевидным прямым способом и многие полиамурные люди следуют таким же базовым правилам ранжирования и приоритетов дискриминации.

Для отношений специально сознательно или нет подбирается «партнер». Психологически происходит искусственное вознесение одного человека над другими, что провоцирует дискриминационное мышление/поведение и ревность.

Для моногамов и поли «партнер» это кто-то, с кем ты занимаешься любовью и ощущаешь романтическую связь и только с партнерами происходит тот вид отношений в пространстве которых устанавливаются обязательства на долговременное сотрудничество, родительство, интимность и уязвимость, общие финансы, чувственные касания и негенетальные физические взаимодействия.

Иерархическая полиамурность также отделяет первичного партнера (с его привилегиями) и дополнительных партнеров внутри самой полиамурной сети.

«Друг» для моно- и поли- нормативных людей не так важен потому что не является источником ни сексуальных желаний, ни романтических ощущений. Нормативная дружба не предполагает обязательств по долговременному сосуществованию, родительству, интимности, итд.

Вознесение сексом

Полиамурное сообщество может быть, и часто является, сфокусированым на сексе. Со стороны журналистов статьи о полиамурности почти всегда будут содержать обсуждение секса, хотя конечно там будет подчеркиваться «это не столько о сексе, сколько о любви».

АО не назначает особенной ценности отношениям только потому что они включает секс. Анархия отношений не назначает особенной ценности отношениям только потому что они включает романтические ощущения.

В отличии от полиамурности анархия отношений отрицает принципиальную разницу между дружескими, романтическими и сексуальными отношениями.

(!) В анархии отношений секс/романтика не есть индикатор ценности этих отношений и этого конкретного человека.

Отношенческий анархист практикует деунижение людей желающих отношений без секса. Дает такое же качество уважения и безопасности, возможностей близости. Так же придает ценность неромантичным отношениям.

Каждый человек — человек

В философии анархии отношений любые отношения — по натуре будь-то профессиональные, личные, случайные — одинаковы по значимости, важности, уникальности, возможности наполнится и удовлетворить разные мои нужды и желания.

С кем я на одну ночь, а к кому испытываю романтические чувства они разные люди, но каждый что-то важное мне дает. Каждый человек уникальный для меня и что угодно может произойти.

У человека с укоренившимся шаблоном (например, «хочу мужа = партнера») есть сильная внутренняя история что для него значат отношения и как он их строил и будет строить. История не является реальностью, она приобретенный вымысел.

Вопрос только в том, сможет ли он из нее выйти, сделать шаг в сторону и посмотреть на настоящего живого человека стоящего сейчас перед ним.

Тот, кого замкнули в шаблон ощущает что он должен что-то делать не подходящее для него, оправданное инерцией взятой на себя роли «поскольку я девушка = партнер».

И так взрастают эти неаутентичные отношения.

Как делать АО

Отношенческий анархист не ожидает, что проведет большую часть своего времени только лишь с сексуальным и/или романтическим партнером и что этот человек важнее других.

Также в обратную сторону верно, что романтическим и сексуальным отношениям автоматически и постоянно не будет уделено больше времени и приоритета.

Отношенческий анархист не ограничивает эмоциональный потолок в безромантичсеких и безсексуальных отношениях. Также он не ограничивает физический/чувственный контакт в своих безсексуальных отношениях только потому что они безсексуальные.

Разнообразие дел

Нет никаких управляющих обязанностями ярлыков вроде «девушек», «друзей», «коллег» — есть люди, с которыми я договорился на то то и то и то.

Они могут

• заниматся сексом с больше чем одним человеком,
• удерживаться от секса всю свою жизнь,
• жить с кем-то с кем не занимаются сексом,
• жить сами не смотря ни на что,
• растить детей с одним сексуальным партнером или несколькими,
• растить детей в безсексуальных отношениях
• иметь сильные тактильные отношения с несолькими людьми одновременно (часть из которых безсексуально и/или безроматнически связана с ним)
• спать в одной кровати
• и т. д.

Отношенческий анархист относится к каждым отношениям (романтическим или другим) индивидуально, в противовес их классификации в соответствии с социальными нормами, такими как «просто друзья», «в отношениях», или «свободные отношения».

Формирование согласий

Использование подхода границ вместо правил. У каждого есть то, куда он не пускает других. Кого-то пускает глубже, кого то нет. Мы исходим из того, что каждый будет сам заниматься своей безопасностью и сообщением где сейчас для этого конкретного человека его граница находится.

Следуя философии АО мы начинем с места предположения тотальной свободы и гибкости. Вместо разговора о установке правил мы говорим о границах, связанных с потребностями и желаниями:

• какие вещи мне нужны, я хочу и желаю СЕЙЧАС?
• какие вещи тебе нужны, ты хочешь и желаешь СЕЙЧАС?
• где пересечения?
• на какой части из этого пересечений мы можем сформировать отношения для взаимного удолетворения?

От встречи к встречи мы решаем как желаем чтоб эти отношения выглядели. Природу каждого конкретного акта связи определяют индивидуальные чувства, желания и потребности за ним в текущий промежуток времени.

Переговоры никогда не заканчиваются. Меняются желания — меняются сообщения о границах. («Я чувствую что на этом этапе наших отношений я хочу больше с тобой секса».)

Вопрос в том, к какому согласию мы приходим на данном этапе, что для нас подходит?  (ориентация на как можно большее согласие) Вопрос «а что естественно (authentic) для этих отношений?». Что такое наша связь.

Важно научится ясно сообщать текущие желания. А для поиска баланса согласия хорошо подходит, например, технология «Язык жизни. Ненансильственное общение» Маршала Розенберг.

Пример

Джессика гетеросексуальна, она имеет сексуальные отношения с мужчинами тогда, когда ей хочется и с таким количеством сколько ей хочется за раз. Иногда она может пойти дальше дружеских чувств к какому либо из сексуальных партнеров, но все ее сексуальные отношения являются открытыми. Джессика также сожительствует с Трейси, который её сексуально не привлекает и она не состоит с ним в сексуальной связи. Трейси проводит столько же или больше времени с Джессикой, сколько ее сексуальные партнеры. У Джессики есть договор с Трейси, что они будут продолжать жить вместе до тех пор, пока им нравится это, и никакие сексуальные отношения с третьей стороной не могут оспорить это обязательство. Джессика и Трейси планируют растить ребенка вместе. Они имеют физически близкие отношения: обнимаются, держатся за руки и целуют друг друга в щеку, а иногда и спят в одной постели. Также они физически близки с их сексуальными партнерами и с другими друзьями, с которыми секса нет.

Мои размышления

Для меня анархия отношений это еще один шаг к тому как вступать в отношения при этом оставаясь свободным и равными. По сути это то, что можно достичь используя ненасильственное общение повседневно.

Как и с полиамурностью «анархия отношений» это понятие, которое описывает то, что некоторые люди уже давно делают. Просто появляется именование чтоб об этом начать говорить и размышлять. У меня есть мысли что оно еще може быть созвучно стилю «сканер» Барбары Шер.

В принципе тут такой же вопрос как и к анархии — «что будет, если каждый будет делать то что он хочет в своих границах». Каждый будет автономен. Приведет ли это к лучшему обществу чем то, что основано на регулирующих правилах.

В современном обществе, к сожалению, часто отношения связываются с получением какой либо формы контроля над другим человеком.

Копируя модель государства в котором они живут люди начинают думать, что нормально лезть в чью-то жизнь за него самого. Институт брака создает психологическое давление, чтоб нельзя было просто так уйти. Предполагается, что человек не сможет нести ответственность сам и его надо проконтролировать.

Пока мне не понятно то насколько я должен обсуждать «меня привлекает другой человек» с этим конкретным человеком то есть спрашивать разрешение у кого-то на себя. В полиамурности есть право вето,  в АО как не задевать чувства других?

Мне нравится идея эмоциональной свободы из ненасильственного общения что я не являются источником эмоций другого человека. Я не отвечаю за его чувство «не уникальный», которое он сам создает. В АО прям запостулировано, что ты «не будешь главным», не будешь для меня особенным. Ты такой же человек, как и другие люди.

При этом ты уникальный и поэтому для меня ты ценный и самый ценный ты.

И похоже АО это такой само-ориентированный путь само-ответственности.

Взято с сайта Дана Воронова dan.kiev.ua, которого на данный момент не существует.

Другие публикации Дана доступны на Медиуме.